Mas contando assim...

Dia desses eu estava no ônibus pra voltar pra casa, quando subiu um careca desdentado fazendo a maior algazarra no coletivo.
Ele ria sozinho, não se sabe de que; resmungava coisas incompreensíveis; batia na cadeira da frente com tanto vigor que chegou a acertar um tapa na cabeça do homem que estava sentado. Eu sei que o careca ria, gritava, falava sozinho.. e o povo olhando aquilo. Até que, por fim, ele começou a chorar. Chorar muito, chorar alto, chorar gritando.
Foi quando a mãe sacou a mamadeira da bolsa e meteu na boca do bebê careca. E eu fiquei olhando aquela coisinha de mão gorda se acalmar e dormir, e desejei, com muita vontade, ter um bebê em casa novamente.

Agora admite, você achou que era um adulto, não é??
rsrs

Sonhos fantásticos (e uma irmã engraçadinha)

Eu conversando com Bê:

- Cara, tô cheia de dor no braço. Fui te salvar do lobisomem e acho que dei um mal jeito.
- Que??
- É. Acho que eu tava cansada demais e sonhei que um lobisomem meio minotauro entrava aqui em casa e tentava te levar. Ae eu lembrei que lobisomens morrem com bala de prata e fui procurar alguma coisa da mamãe que fosse de prata. E achei um dragão lá na varanda de trás. Dae tentei quebrar a asa dele pra transformar numa espécie de adaga.
- E como acabou?
- Ele quase me cercou no corredor, mas me escondi atrás da roupa de cama que a mamãe lavou e acordei com o coração disparado e o braço doendo. Não sei se eu te salvei, se a gente fugiu..
- Olha, irmã, do jeito que eu te conheço, é provável que eu tenha te salvado.
- É. É capaz. Eu preciso de férias, né? E acho que tenho que ler menos literatura fantástica*.


*Os elementos do sonho são todos de livros que li na última semana: O herói perdido; Senhora, a bruxa; Diários do Vampiro.
O dragão é um dos brinquedos dos meus alunos.
E a roupa na corda... Bem, minha mãe realmente lavou a roupa de cama ontem. rsrsrs

Polegares opositores

Dia desses a Máfia estava reunida e já pelas tantas da madrugada a gata Meg apareceu na sala e começou a fazer das suas. Gata louca que é, tentou pular da janela, atacar a cortina e, talvez, quem sabe, uma das mafiosas. Foi quando chegamos a conclusão de que os gatos só não dominaram o mundo porque não tem polegares opositores. Mas no dia que isso acontecer, estamos todos perdidos!!!!
Assista a uma previsão do que pode nos esperar...

Na ponta da língua

Dia desses conheci um carinha no estádio. Depois de muito insistir, dei o número do telefone a ele. Papo vai, papo vem, ele me diz que tem 24 anos, que quer me encontrar e me pergunta quando eu posso.
- No final de semana, respondo.
- Ah, eu trabalho..
Como nao to podendo com essa gente querendo me fazer de besta, mandei logo um
- Ah, que mentira!! Eu tenho 30 anos, nao 20. No final de semana voce encontra a oficial.
- E se for? A gente nao pode se encontrar?
- Olha, ate pode. Mas tenho que te avisar que nao quero saber de mulher maluca no meu pe, dando ataque. Porque se aparecer, eu cato ela pelos cabelos e arrasto a cara dela no piche.

Tu ligou de novo? Pois ele tambem nao. Melhor assim.

Ae hoje, no passeio com as criancas pela Fortaleza de Santa Cruz, em Niteroi, o soldado achou de me paquerar:

- Mas a senhora e muito nova pra ser professora. Qual a sua idade?
- Trinta.
- Ah, mas nao parece! E a senhora tem namorado?
- E o senhor pode paquerar em horario de servico, soldado?

Porque, gente, o menino devia ter uns 19 anos!!! Magina.. Eu poderia ser presa por atentar contra patrimonio federal!
rsrsrs

Bom gosto (?)

Vejam que bom gosto e bom senso não estão associados a riqueza.

Era casamento do careca e os amigos estavam convidados. Todos eles ganham muito bem, mas os únicos adequadamente vestidos para a ocasião eram o padrinho e o uruguaio. Brasileiro não tem lá muito senso pra se vestir pra ocaiões formais, né?! Fico bege quando vejo as fotos de premiações e casamentos de famosos... Um espanto!! E entre a plebe, então.... Melhor nem dizer que, no último casamento que fui, tinha uma sujeita de leggin e uma dessas blusas que se compra em saldão. Um horror!!

Simulador

Enquanto eu não decido se caso ou compro uma bicicleta e as férias não chegam, me divirto tentando adivinhar os resultados das próximas rodadas do Brasileirão. O globo.com me ajuda bastante, quando disponibiliza um simulador de resultados e a posição de cada time na tabela. Assim eu posso sonhar com meu time campeão e um timezinho ae passando aperto. rsrsrs

Agora que a simulação está feita e os resultados me satisfazem, vamos torcer pra que meu lado Igrayne esteja aflorado!!

Funk Culturet

Quem foi que disse que funk não tem cultura?????



Qual a diferença entre Lutero e o Kant?? Um é iluminista; o outro, protestante.

huahuahua

Futilidade Pública

Consegui o feito de gastar metade do meu salário em um único dia. Mas, quer saber, tô tâo felizzzzzzzz.

Finalmente achei a meia beterraba que tanto queria. E a xadrez vermelha também! E meu livro dos Olimpianos, um do Saramago, um do Gabriel Garcia, mais alguns do Potter e o de neurociência que faltava. UEBAAAA.
É verdade que 1/4 da grana é praquele tipo de conta obrigatória: plano de saúde, telefone, curso, bla bla bla.
Ainda assim, metade em um dia foi record, até pra mim. heheheheh

Mas o estado de alegria aumentará manhã, já que tenho encontro marcado com meu cabelereiro de confiança pra uma mudançazinha radical na juba. Não vejo a hora!
Claro que entre uma loja e outra a gente vai comprando umas quinquilharias, né?! Um brinco, umas meias coloridas, uma bolsa.... E quando vê, tá cheia de pacote e o saldo da conta foi láaaaaaaaaaa embaixo.
Tem problema não. Como disse uma certa pessoa 'muito inteligente', dinheiro é feito pra comprar o que não se tem.


Atualização em 02/07: O Tom é o melhor cabelereiro que há!! A loka aqui chega e diz que quer fazer uma coisa diferente, mas não sabe explicar direito como é. E o homi acerta de primeira. Super feliz com o resultado.
=D

Beija eu

Hoje é o dia do beijo e o bonitinho tá com raivinha de mim. Logo, nada de beijos para mim. rs
Só me resta rever os melhors beijos do cinema..

A força do pensamento

RP rolando, o mesmo blá blá de sempre e minha paciência acabando. Pra não abrir a boca e falar uma grande bobagem, começo a pensar em outras coisas. Por exemplo, que tem muito tempo que não o vejo, e que talvez possa ligar pra ele quando acabar a reunião. Dae mudo de idéia e acho mais prudente não ligar pra ninguém, já que eu ando numa fase pouco comportada da minha existência. Mal tive tempo de voltar o pensamento para a reunião quando o celular toca:

- Oi, princesa. Que saudade de você. Quanto tempo não te vejo!!!

Uhm... acho que da próxima vez vou pensar que ganhei na mega sena acumulada.

Qual a cor da sua aura?

Procurando uma informação importante na internet, me deparei com um teste bobo dessas revistas femininas loucas. Resolvi fazer e descobri que minha aura é lavanda (oi?). Nunca imaginei que lavanda pudesse ser uma cor.... mas tá, né.

O resultado do meu teste é esse aqui:

Lavanda
Serenidade, individualismo e capacidade de sonhar. Está sempre com a cabeça nas nuvens, tem uma alma artística e gosta de se expressar em palavras escritas. Sua missão é viver mais no mundo real e menos no da fantasia.

Nordestinês

Fazendo jus aos ancestrais nordestinos.....


Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga lixa!
Nordestino não vai embora, ele pega o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: iiiapoi !!!Nordestino não conserta, ele imenda!


Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorro!
Nordestino não pergunta: Você viu? Ele diz: Tú vissi?
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!

Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não achincalha, ele malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado, ele sai "cum a mulesta"!

Nordestino não folga, ele afrocha!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado, lesado!
Nordestino não "fica", ele arrocha!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:
Homi deixe de frangagem!

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.

Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'

Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!

Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa muê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é escroto, é galado!

Nordestino não é chato, é cabuloso!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não briga, ele dá uns bufete!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!

Nordestino não fica bravo, fica com a mulesta!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os quatro pneus e step

Bendido bacon!!

O porco atravessou a ponte e espirrou na praça da barca.
Ou seja, a nova gripe chegou do outro lado da poça e antecipou minhas férias.
Fiquei tão fã do porco que a partir de hoje não como mais bacon.

rsrsrs

Diálogos II

- Pô, irmã, fui ver Era do Gelo 3 hoje.. nem achei tão divertido assim. Você exagerou.
- Tá maluca?? É divertido pra caramba. Você que anda sem humor.

É.... ela tem razão. Vou ver o filme de novo depois que tudo isso passar.

Diálogos

Em casa...

Amiga: Mas se ele é assim tão bom, por que está solteiro até hoje?
Eu: Porque sempre deu prioridade pra estudar e consolidar a carreira. E você sabe, quanto mais você estuda, mais exigente fica.
Amiga: É, tens razão. Se eu tivesse estudado menos, já teria casado!

*****************************************************

No café....

Amiga: E a maluca?
Eu: Qual delas??
Amiga: Ah é... são tantas... hahahahah

*****************************************************

No trabalho, depois de uma repentina queda de pressão...

Amiga: Tomou o café?
Eu: Sim.
Amiga: Melhorou?
Eu: Melhorei. Acho que era falta do preto.
Amiga: É... você tá precisando de um preto bem forte!! *riso maléfico dela*

*****************************************************

É impressão minha, ou as amigas são mesmo umas palhaças??

Irmã chega na minha casa, vê uma caixa de grampos sobre a estante e exclama:

- OBA!! Chaves, muitas chaves!

rsrsrs

Pra quem não entendeu a piada, leia aqui.

Diploma pra que???????

Recebi por email hoje



UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO.''

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO
UMAS VENDA.
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO.
ABRASSO, NIRSO.''

NO DIA SEGUINTE:
''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO.''

NO OUTRO:
''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM
PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.''

E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA
EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.''

E TOMOU...

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"OS PHD DO ÇETOR DE MARQUETINGUE DA IMPREZA KI NUM MOSTRÁ CIRVIÇU TÃO
DIMITIDO ÇUMÁRIAMENTI, INCRUSIVI O GOMIS. MOTIVU: DIPROMA DIMAIS,
CUMPETENÇA DIMENUS! A PARTI DI OJE NOIS TUDO VAMU FAZÊ FEITO O NIRSO.
SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI ".

Dae que, diante disso, digo aos amigos jornalistas que o diploma nem sempre é tudo. O Nirso é prova disso.

Beijocas

Hit Parade

Ao invés de estudar, fui vadiar na net. E no blog da Gabi acabei achando uma coisa interessante.
É um link que diz as cem músicas mais tocadas no ano X ou Y. Daí que fui ver as 100 mais do ano que nasci. E não é que eu gosto de quase todas?! rsrsrs
Trinta anos depois e eu ainda adoro essas músicas. Deve ser memória uterina... hahahahah

Pra quem quiser conferir, é só clicar aqui.

Final de temporada

Depois da correria louca que foram minhas últimas semanas, é normal eu cair doente. E como ontem ainda enfrentei a friaca em Friburgo pra conhecer meu afilhado-sobrinho-filho Guilherme, estou um pouco pior. O que significa um domingo em casa, debaixo do cobertor, assistindo todos os filmes e séries que não tive tempo.
Ae que é final de temporada das séries favoritas. E agora vou ficar louca querendo saber o que acontece com Izzie Steves e O'Malley. Ai ai... Droga.

Dúvidas que assolam a humanidade

Quem nasce em São Paulo é paulistano. Quem nasce em Curitiba é curitibano. Quem nasce no Pará é paraense. E quem nasce em Nova Iguaçú? É o que?

( ) Iguaçuano
( ) Iguaçuence
( ) Iguaçuíno

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Por falar em suíno..
Quem morre de gripe suína vira espírito de porco? Ou só contrai quem já é espírito de porco?


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A semana foi estressante demais e eu preciso falar bobagem pra relaxar. rs