Mulher solteira procura

Esses dias eu tava meio sorumbática e resolvi dar uma tratada no visu pra ver se me sentia melhor. Fiz as unhas, escovei os cabelos, passei maquiagem no rosto e fui trabalhar. E não é que funcionou um pouco? Pra completar, na saída do trabalho passei por uma das minhas lojas de cama, mesa e banho preferidas e vi que a manta de microfibra que namoro há meses estava em promoção. Comprei uma. E não há nada melhor para o meu humor que gastar dinheiro. Então eu estava linda e feliz e indo pra casa.
Foi nesse momento que passou um menino todo lindinho - todo com cara de nerd - do meu lado, falando ao telefone, e sorriu. Eu sorri de volta, achando que o sorriso era pra mim. Segundos depois me ocorreu que ele ria de algo que ouviu no telefone, mas ainda assim olhei pra trás. E não é que o bonitinho estava olhando também? Continuei a andar, meio feliz, meio tímida, meio com vontade de olhar de novo, e olhei. E o bonitinho estava parado, esperando que eu olhasse de novo, para acenar me pedindo pra parar. E não é que eu parei??? Mas quando ele chegou em mim, travou. E meu lado cafa feio a tona e perguntei se ele não ia pedir meu telefone.
Enfim, ele disse que ligaria. Mas não ligou. O que, aliás, é uma pena.
Mas não há de ser nada. Pelo menos dei boas risadas de mim mesma e da minha cara-de-pau momentânea. E quis compartilhar isso com vocês porque às vezes a gente fica esperando que aquele mané do trabalho-faculdade-vizinho tome uma atitude, e anda pela rua de cabeça baixa, passando do lado dos bonitinhos sem notá-los. Dessa vez não deu em nada, mas na próxima, vai que......

Polegares opositores

Dia desses a Máfia estava reunida e já pelas tantas da madrugada a gata Meg apareceu na sala e começou a fazer das suas. Gata louca que é, tentou pular da janela, atacar a cortina e, talvez, quem sabe, uma das mafiosas. Foi quando chegamos a conclusão de que os gatos só não dominaram o mundo porque não tem polegares opositores. Mas no dia que isso acontecer, estamos todos perdidos!!!!
Assista a uma previsão do que pode nos esperar...

Sabedoria da Dona Joana II

Tirei daqui

Um refresco diferente

Minha mãe é mega desatenta e desorganizada. Eu detesto, porque sei que alguma hora isso vai complicar a minha vida. Mas ela se sente bem do jeito que é.. Além do mais, a casa é dela - como ela mesma gosta de me lembrar de vez em quando. Então não dou pitaco. E também não arrumo a bagunça dela. Compras? Só trago pra casa. Ela guarda cada coisa num lugar e não quero atrapalhar a "arrumação" da pessoa.
Mas sempre soube que coisas desorganizadas vão acabar levando a um erro. Principalmente alguns ítens de comidas.

E mamys se amarra num suco em pó. É mais prático, ela diz. Já minha irmã se amarra em gelatina. É a comida mais fácil de fazer, segundo ela. E eu tinha certeza que um dia isso ia acabar mal. Guardar todos os envelopinhos no mesmo lugar? Vai dar merda.

E deu. Ontem.
Desci pra jantar e tinha refresco de limão. De pó, eu pensei. E não sou mais chegada em comida em pó. Pensei em não beber a parada, mas a sede de ontem não era de água e a preguiça de bater a polpa de fruta era maior que minhas frescuras alimentares. Vou encarar o tal refresco. Quando peguei a jarra, o suco estava verde.

- Refresco verde??
- Porque é de limão.
- Mas não sempre foi branco?
- Mas quiseram inovar. Se não quer, não bebe.

Bah, tô com sede mesmo.. Tudo bem que isso tá parecendo aqueles sucos do Chaves. Além disso, tá doce pacaceta e o gosto do limão passou lá em São Paulo..

Foi quando minha irmã reparou que o suco tava assim meio grosso, saca? Meio sem querer dissolver, meio mingau..


- Mãe, cadê o saquinho do pó?
- Na pia.
- Mãe, A SENHORA FEZ REFRESCO DE GELATINA!!!!!!!!!!!!!!!

Eu sabia que ia dar merda.
¬¬

Saída covardona pela direita

Era meu aniversário e eu tinha combinado no trabalho que sairia cedo pra comemorar com minha família. Semanas antes, a empresa me pediu uma bateria de exames, que tentei marcar fora do horário de expediente. Mas sabe como é médico.. Só tem vaga nos horários mais absurdos e eu tinha urgência nos tais exames.
Daí que na véspera da comemoração, meu chefe - a pessoa mais espírito de porco que a cidade já conheceu - resolveu encrespar e dizer que eu não ia sair coisa nenhuma porque estava faltando e chegando tarde e saindo cedo por causa dos exames e que ponto final. Não adiantou tentar explicar que eu não estava fazendo aquilo por hobby, que foi a empresa quem pediu os exames e não havia outra opção há não ser fazer.
¬¬
Desnecessário dizer que tive vontade de transformar o espírito de porco em bacon. E que minha mente fervilhante começou a bolar um plano mirabolante pra meter o pé do trabalho no dia seguinte. Eu não contava era com o apoio do segundo gerente - que é o policial bonzinho. No dia do aniversário, o chefe precisou ir para uma reunião. O vice me chamou na sala dele pra dizer que eu fosse muito discreta durante o dia, que era pros outros funcionários não me notarem muito naquele dia e que quando eu fosse almoçar, não precisava voltar. "Só tenha cuidado por quais lugares você vai andar. Não vai querer dar de cara com teu chefe, né? Vai complicar a você e a mim".
E lá fui eu, linda-loira-e-japonesa celebrar. Comi, bebi, ri, ganhei presentes, comi sobremesa.. tudo é festa. Até chegar a hora de ir embora. Estou eu feliz e contente esperando o ônibus pra casa quando vejo quem virando a esquina???????
Sim!! Meu chefe querido (sarcasmo mode on). E eu nem estava perto do trabalho!! RAIOS! Então, tal qual o Leão da Montanha, eu fugi.Mais que depressa entrei no bar que tinha em frente e me escondi no banheiro feminino. Minha irmã que ficou me procurando igual maluca, porque num minuto eu estava conversando com ela e no seguinte tinha sumido. Quando ela percebeu o que estava acontecendo, tratou de sumir também, pra não correr o risco dele reconhecê-la. E irmã ficou espionando pra ver quando a criatura iria embora, pra eu desocupar o banheiro do bar, neh. E não é que o sujeito pegou justamente o ônibus que eu estava esperando? Affão!! Como o bus é quase um cometa Halley, não quis esperar muito mais. Teria que correr o risco. Esperei que todas as pessoas subissem e dae subi, com a pasta quase cobrindo o rosto, e me sentei lá no fundinho, toda encolhida, e controlando o riso desesperadamente.

Se ele descobriu minha escapada? Não. Tapado do jeito que era, não deve nem ter desconfiado.
Vice-presidente ganhou um generoso pedaço de bolo na semana seguinte.
E eu, além de ter me divertido no dia do meu aniversário, ainda tive história pra contar.

Funk Culturet

Quem foi que disse que funk não tem cultura?????



Qual a diferença entre Lutero e o Kant?? Um é iluminista; o outro, protestante.

huahuahua

Quase um Ary Toledo

Minha prima me liga e pergunta:

- Ruiva, tem Humor sobrando ae?
- Não, amor, tô na TPM.

(É que sou consultora Natura e Humor é o nome de um dos perfumes da marca)

Anjo Cansado

Meu anjo da guarda tem tido trabalho extra comigo nos últimos 30 dias. Deve ter pedido pra ser exonerado e tudo, já que é uma canseira cuidar de mim. Já imaginava que ele estava cansado de tanto trabalhar pra fazer as coisas darem um pouco certo pra mim, mas a prova disso foi essa semana.
Não consegui ver a pessoa a semana inteira, mas também não tava no clima de ligar pra ninguém, então pensei que "o vizinho bem podia dar sinal de vida". Meia hora depois de pensar isso, o vizinho deu sinal de vida. Mas o vizinho antigo, que eh um louco, que casou, que ficava no meu pé e que eu quero que vire poeira !!!

Pô, seu anjo, já tá confundindo as pessoas?????

Informação "nada-com-nada": Toda vez que eu falo em "seu anjo", lembro da fala da Chapeuzinho Vermelho conversando com o lobo-se-fazendo-de-anjo-da-floresta, e fico rindo sozinha....

O  melhor de tudo é saber que eu sou tão boa, mas tão boa, que sou inesquecível.
rsrsrsrsrsrs

Corra, Lola. Corra!!

Esses dias uma amiga ligou desesperada. Precisava conversar com alguém que conhecia a história toda. A pobre estava ligeiramente tensa com o que estava acontecendo.
Mas antes de reproduzir o diálogo, vocês precisam saber umas coisas.
Lola e Juan foram namorados há muitos anos. E eles são aquele tipo de casal que se dão muito bem, se divertem juntos e tudo, mas que totalmente não dá certo namorar. Ele é uma figura, até eu gosto dele. Mas, definitivamente, o homem não consegue ter uma mulher só. Acredita que ele já me cantou descaradamente, estando de mãos dadas com Lola?? O fim, não é? Ela sabe disso, mas não consegue evitar. Toda vez que se encontram, por qualquer motivo que seja - até velório de amigos em comum -, eles se pegam.
Por isso Lola estava tão tensa ao telefone.


- Ruiva, não sabe quem está de volta ao Rio. Juan!! Lembra?
- Juan, aquele seu primeiro namorado, que te trocou pela namorada do seu irmão, saiu do país, voltou, te jurou amor eterno e foi pra casa da ex-mulher depois de te deixar em casa?
- É, esse.

- O que ele queria, Lola?
- Morar comigo!

Pausa para uma grande crise de riso.


- Como assim???
- Ele está trabalhando na cidade novamente e precisa de um lugar pra morar. Lembrou que eu moro sozinha e queria saber se podia dividir apartamento comigo.
- E o que você disse??
- Não disse. Só consegui rir. Achei que era uma brincadeira dele, sei lá..

Pelo menos minha amiga ainda não está completamente louca. Ela também achou que era uma piada.
Mas não era. Juan realmente queria dividir apartamento com ela. Agora olha que coisa: ele tem uma namorada, que mora em São Paulo. Certamente a menina ia ficar muito feliz de saber disso, não ia?

- Peloamor, Ruiva, o que eu faço??
- E você ainda tem dúvida?? Corra, Lola. Mas corra muito!! Isso, de jeito nenhum, pode acabar bem.

Sonho meu, sonho meu

O que o medo pode fazer com o inconsciente de uma pessoa???

Ontem meu médico falou que talvez - e ele foi enfático no TALVEZ - eu precise fazer uma cirurgia esse ano. Tudo vai depender do resultado do exame que farei depois das minhas provas. Tentei não pensar no assunto, porque tenho pânico de hospital, agulha, bisturi, sangue e qualquer outra coisa relacionada. Magina, se eu chorei pra tomar uma bezetacil, que tipo de piti histérico vou ter se o resultado for o que ele imagina??

Mas então a pessoa chegou em casa e dormiu. E sonhou! Com um cachorro.
Poderia ser um sonho fofo, não é mesmo? Era um desses cachorros bonitos; achei até que era o bisneto de Benji (e se você tá na casa dos 30, sabe bem de quem estou falando). Então Benji IV estava comigo, porque ninguém sabia quem era o dono do belo cachorrinho. E, sendo tão inteligente quanto o bisavô, Benji me levou a uma espécie de hospital, que mais parecia a escola da minha infância. Algum carioca conhece o Colégio Souza Marques?? Então sabe do que estou falando. E pra quem não conhece, pense num lugar que mais parece um labirinto. As salas não eram dentro de um prédio. As salas destinadas ao primário eram uma espécie de vila, onde cada sala era uma casinha de madeira. Era bonitinho, mas meio assustador também. E tudo era verde na tal vila.
No sonho, as salas dos médicos eram desse jeito. Parecia até que a escola tinha sido transformada em hospital. E Benji me levou a esse lugar, que estava deserto. Enquanto me guiava por entre os corredores, ele me fez entender que eu estava ali para uma cirurgia. Logo o coração começou a alterar o rítmo. E eu ia chamando pela minha cunhada, médica, e o Dr. Gregory House. Éééééé, porque eu sou chique e quem ia me diagnosticar era o House (minha cunhada era só pra ter um rosto familiar por perto, rsrs). Afinal achei a sala que estava procurando, o louco do House disse que a dor no meu pescoço era por um sei-lá-o-que nos ossos da perna e teria que cortar um pedaço. E quem faria isso seria a Callyope Torres, de Grey's (sim, eu vejo mta série médica). A melhor parte do sonho? O Benji ficou na sala de cirurgia, vestido de médico, e a Dra. Torres ficava conversando com ele pra saber o que fazer. Ao final da cirurgia, claro, Benji ganhou o pedaço do osso que ela tirou da minha perna. E eu quase morri de tanto pavor.

Cara, depois disso, eu não quero mais ter um cachorro, não quero mais ir na antiga escola e não quero saber do meu médico! O que? Medrosa? Eu???????????? Claro que não. O dr. que é ruim. Isso lá é notícia que se dê em plena véspera de Páscoa?! Humpf.

Piada Pronta

O cidadão, ao volante, justifica a mudança de pista:

"É que tinha um Picasso colado na minha traseira pedindo passagem. Eu tive que dar, né?!".

Uhm... que coisa.

Para começar bem o dia

Idéia copiada daqui.


5 passos para começar bem o dia.

1 - Inicialize o computador.

2 - Crie um novo arquivo.

3 - Salve-o como o nome "Um flamenguista".

4 - Clique em "excluir". Vai aparecer a seguinte mensagem:

"Tem certeza que deseja enviar 'um flamenguista' para a lixeira?"

5 - Clique "sim".

Pronto, seu dia começará bem melhor.


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Amigos flamenguistas, desculpem. Mas é aquela velha máxima: perde-se o amigo, mas nunca a piada.

Você tem o direito de permanecer em silêncio Parte II

O cara continuou andando, enquanto puxava a namorada pela mão.
Não pensei duas vezes: espalmei a mão no peito do sujeito abusado e repeti a frase "O senhor NÃO PODE passar por aqui". Claro que a voz já estava alguns decibéis acima do que seria uma voz calma.

E assim foi travada a luta. Ele começou a gritar que não voltava; eu, que tinha perdido completamente a noção, puxava ele e apontava para o lugar de onde ele tinha vindo, enquanto gritava de volta que ele não ia MESMO passar por mim. Nisso, namorada e Bê entraram na briga. Bê pra me controlar, e namorada pra incentivar o sujeito. Mas, como eu digo, depois que eu viro no Saci, não há peneira que me ponha na garrafa.

Ficamos os dois discutindo quem falava mais alto, quem tinha mais razão. Ele me ameaçava, dizendo que eu não sabia com quem estava falando (típica argumentação de gente babaca), e eu disse que não tinha medo. E ficamos nessa até eu, aparentemente, ganhar a disputa. Ele saiu dizendo que ia chamar a polícia. Eu, que nunca tive medo dessas coisas, ainda fui malcriada e respondi um "Então chamaaaaaaaaaa", com muita raiva.

Nisso, claro, as pessoas passavam e olhavam toda aquela cena. Uns pararam e ficaram até o final de toda a fuzarca, mas ninguém tomou atitude nenhuma.
Eu e Bê, então, sentamos e continuamos esperando que alguém viesse nos resgatar daquele tumulto (lembre do $$ da bilheteria no bolso da jaqueta).

Dez minutos, vinte minutos, meia hora..... Nem sinal de produtores, nem sinal de equipe de segurança. Ódio, muito ódio no meu coração.

E de repente, luzes piscando e um som de sirene desligando.

"Foi ela ali, seu guarda, que me aranhou e me deu um soco".

Eu o que??????????

Continua amanhã.....

(Pessoas, não é por mal que eu tô dividindo não.. é que a história é longa e eu ando suuuuuper sem tempo pra escrever tudo. Cheguei do trampo e vim logo pra ca. E agora vou tomar banho pra comer alguma coisa e ver o jogo do Botafogo.. Percebe como a vida anda corrida pro meu lado??)

Está comprovado

Eu sou louca! Não há o que fazer quanto a isso.
Só rir!!!

Acende a luz pra ela, Jesus.

Já que ela não brilha como eu. E ainda morre de inveja de mim.

Acende a luz pra ela, Jesus.

Já que ela não brilha como eu, e morre de inveja de mim.

Humpf...

Por que Eva comeu a maçã?

Uma piadinha de mulher pra alegrar um dia de TPM

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e

não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã.

Até que teve uma idéia.

Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece!