Dia difícil

Alguns momentos são mais difíceis que outros. E é complicado às vezes, sabe.
Sentir dói. Qualquer sentimento que seja, por quem quer que seja....
Hoje é um dia que é mais difícil.

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Segunda, dia 08, ele faria 25 anos. Se não fosse aquele acidente de carro.... Tão jovem, sempre tão prudente. E pensar que tentei incansavelmente falar com ele no dia anterior pra desejar, antecipadamente, um feliz 2003. O telefone não foi atendido, o email não foi respondido, o celular não estava ligado. E no domingo, enquanto eu dormia, o telefone toca. O olhar desolado do Dinho, ao desligar, não me deixou dúvidas. Uma batida a 50 km/h, num carro parado, só porque estava cansado demais e provavelmente dormiu logo depois de deixar o último amigo em casa depois do trabalho, tirou-lhe a vida. E me trouxe uma tristeza inconfundível a cada reveillon. E uma sensação, até hoje, de que não é real. Mesmo seis anos depois. Ainda sinto saudade, querido. E cada vez que vejo um episódio de Friends, é em você que eu penso. Meu irmãozinho, meu cunhadinho, meu amigo..

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Algumas coisas deram muito errado na minha vida. Mas uma delas deu certo este ano. A melhor coisa que me aconteceu foi a Be vir morar comigo. Tá certo que a monografia não saiu (nem a minha, nem a dela) porque a gente filosofa mais do que escreve, e lê mais site de receitas do que Ciro Flamarion ou March Block, e tira mais fotos do que faz pesquisa no arquivo. Mas foi o melhor ano da minha vida adulta. Teve briga, choro, grito, riso, piada, insônia, dormir na mesma cama, filme, comida diferente, praia, carnaval péssimo, aniversário só nosso, Chefe, Castigo e tudo de bom e ruim que uma relação entre irmãs pode ter. E agora isso acabou. Estou triste demais. A tristeza é tanta que afeta meu humor. Fico braba porque não há nada que eu possa fazer pra mudar isso. Pelo menos, não agora.

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Sou autista. Já falei isso? Muito autista, pra ser sincera. Por isso, aliás, os blogs - porque tem horas que canso das pessoas, e o blog é meu refúgio. Mas também sou sociável. Quando crio laços com alguém, sinto falta. Acontece, também, que não suporto a sensação de incomodar. E quando as pessoas estão em suas vidas felizes e eu estou pior que fel, evito a sociedade. O ruim disso é que sinto falta dos meus amigos. Muita falta. E hoje é um dia que essa falta está me incomodando. Só que hoje é sábado, e as pessoas fazem programas pro sábado. Principalmente quando se está apaixonado... É praia com o namorado, shopping com a namorada, almoço na casa dos pais da esposa, ajudar na mudança do sogro. O que me resta é escrever. E ver filmes. Sozinha.

PS: esse autismo não é a doença de fato; é mais um estado de espírito anti-social mesmo.

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O ano letivo está acabando. Só uma semana com alunos e mais uma semana de reuniões com a chefa. E, segundo se ouve no rádio corredor, não terei o privilégio de acompanhar minhas onças ano que vem. De novo. Realmente não entendo qual o problema dela comigo, porque todas as professoras acompanham a turma. Só eu que não. Não quero uma turma de novos bebês. Quero as minhas onças, mal-criadas como são, briguentas, faladeiras, bagunceiras, inteligentes, surpreendentes e minhas! Nenhuma outra professora daquela escola percebe as onças como eu. O Infinito não é uma criança mal educada; é uma criança inteligente, que não entende a lógica adulta que permite xingá-lo, mas que não aceita a mesma moeda; uma criança que não se conforma com um "é porque é!" como resposta; ele não é um "Pedrinho". Na verdade, meus alunos estão mais pra "Emilia" do que pra Pedrinho e Narizinho. E a Dona Benta lá não aceita isso. E joga por terra toda a teoria de Emilia Ferreiro, e Paulo Freire, e Piaget, e mais um monte de teóricos da educação. Pensar na possibilidade de me separar deles é horrível. Estou tentando, de verdade, não pensar nisso. Só que fica mais difícil quando tenho que fazer os relatórios de avaliação e percebo o progresso que cada um teve durante o ano... Eu quero as minhas onças no próximo ano!!!

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