Os problemas do excesso de leitura*

* leitura de suspense investigativo (se é que existe esse gênero) .

Ler é ótimo. Eu gosto porque me faz bem, ativa minha imaginação, distrai, aumenta meu vocabulário, melhora minha maneira de escrever e... me faz raciocinar mais. Principalmente quando a maioria das minhas escolhas literárias são enredos investigativo. Isso também acontece com filme. Filmes e séries policiais, investigativas, de suspense, sempre foram meus preferidos. Bem como livros de Agatha Christie e seu detetive Poirot. Sempre gostei.
Quando você lê muito esse tipo de coisa, sua capacidade de antecipação, de ligação de fatos, cresce assustadoramente. Some isso a uma propensão natural da pessoa de perceber relações estranhas nos acontecimentos e levar a conclusões óbvias - embora não óbvias para a maioria dos mortais.
Mas isso tem um pequeno inconveniente.Quando isso acontece, você fica irritada com a bizonhice das personagens em ligar lé com cré. Porque se a burrice humana já me irrita normalmente, fica ainda pior na literatura. E eu tô tão irritada com isso neste momento que parei a leitura pra escrever no blog.
Agora que extravasei, posso voltar para a leitura e torcer para que a Rose Hathaway faça logo as conecções mentais necessárias para se livrar de mais essa roubada. Coisa de louco me irritar com isso? Provavelmente. Mas é uma das consequencias da leitura, né... Você meio que entra na história e sente as emoções que estão ali.
Acontece

Posso ficar deprê a essa altura do campeonato???? Porque, te dizer, com tudo dando errado nessa escala de erro, tá difícil manter o bom humor e o alto astral.

Plano de fuga

Quando eu era criança, lá com uns 4 ou 5 anos, fugi de casa. Catei meu brinquedo preferido, umas roupinhas, coloquei dentro da fronha e fui pra casa da minha avó. A casa de vóvs era na frente da minha casa. É claro que a fuga não durou muito. Eu estava SEMPRE na casa da minha avó e quando mams viu a gaveta bagunçada, foi me procurar na vóvs.
Mas hoje a vontade de fugir voltou. E voltou di cum força. Se não fosse pelo trabalho e pela faculdade, até a metade de dezembro, eu sumia! Dessa vez não iria pra casa de vóvs. Iria pra mais longe. Muito mais longe...

Não era pra ninguém ficar sabendo

Há quase um mês que todo domingo é a mesma coisa: vai chegando o fim do dia e eu choro por ter que trabalhar na segunda. Sim, choro mesmo.
Sei que deveria agradecer por ter um emprego, bla bla bla o discurso politicamente correto e chato, mas tudo o que quero é ficar no cantinho, debaixo do cobertor, sem falar com ninguém. E não sei se há alguma razão específica pra me sentir dessa maneira. Será que é a ansiedade pelas férias de janeiro e, com ela, a presença do meu melhor amigo?? Não sei.
E toda segunda de manhã, quando alguns alunos chegam chorando na aula, eu os abraço e digo:
- Sei exatamente como você se sente, amor. Se não fosse tão ridículo pra mim, também estaria chorando agora.

Desorientada

A pessoa tá tão surtada, sequelada, sem noção, perdida na relação espaço/tempo que, na terça, se desculpou por não ter falado com a amiga no dia do aniversário dela. O detalhe é que o b-day da sujeita era na quarta.
E então a pessoa compra o mesmo livro duas vezes: primeiro na livraria, e depois na net, crente que tava comprando o numero seguinte.

E se não fosse o bastante, ela diz à diretora que não vai trabalhar no dia seguinte. E esquece que disse isso e vai pro trabalho.

Gente, falta muito pra dezembro???

Aos meus oito fieis leitores

Pessoas, perdão, viu?! Tudo bem que eu atraio gente louca; é assim desde que me entendo por gente. Mas o comum é que sejam malucos-beleza, e não essa gentinha cricri, invejosa e desocupada que diz me detestar, me desprezar e ainda assim está sempre por aqui pra torrar a pouca paciência que me resta com comentários tão medíocres quanto a pessoa que os escreve.
Tenho aturado esse tipo de situação há mais de dois anos e tem uma hora que não dá, né mesmo?! Essa semana foi uma que não deu. Por isso estou me desculpando com vocês. Não gosto de expor ninguém a situações desagradáveis, e não queria que vcs tivessem que ler esse tipo de reação minha aqui neste espacinho de convivência saudável e (quase sempre) serena.
Diferente dessa gente sem palavra, SHURO que não vou mais usar o blog pra responder a essa criatura infame. Aliás, só vou falar do assunto novamente se for pra contar o desfecho da história, ok?
Então, por favor, me desculpem por ter perdido a classe essa semana.

Beijasss

Caraca maluco

Porra, cara, será que dá pra cumprir o que disse???? Vai me esquecer? Então esquece DE UMA VEZ. Se eu sou tão digna de pena, tão proletária, então vai procurar alguém da sua classe social, poder aquisitivo, e o cacete do vô pra perturbar. Que raios.
Se vc é tão bonita quanto se julga, porque não está desfilando ou posando pra catálogo de revista internacional?? Se é tão cheia de virtudes, vai fazer outra coisa que não me aporrinhar.
Porque, sabe, eu amo minha "vidinha medíocre de assalariada", qual o problema?? Se a senhoura tão sábia, phina e rica não sabe, essa é a dinâmica do capitalismo: uns lucram, uns trabalham. E dane-se. A pobre não sou eu? E alguém me ouviu reclamar dessa condição?? Então não mete essa.
E ae eu dou um conselho que dei a uma outra maluca que inventou de fazer furdunço no meu blog em outra ocasião. É melhor parar por bem. A hora que eu cansar a beleza, vou mover céus e terra pra pôr um fim nisso. Porque é aquilo que dizem por ae: dou um boi pra não entrar numa briga, mas dou todas as cabeças de gado do Mato Grosso pra não sair de uma.
E tenho dito!!

Muita falta do que fazer

É cada maluco que me aparece que pra merecer isso eu, no mínimo, dancei a Macarena na mesa da Santa Ceia. Ou, sei lá, colei chiclete Ploc no cabelo de Jesus. Piquei cebola na tábua dos Dez Mandamentos. Uhm... Acho que fui Nero em uma das vidas passadas. Deve ser essa a explicação.
Há semanas estou ignorando os comentários idiotas de uma certa sujeita que visita o blog. A pessoa começou a deixar comentários tão idiotas quanto a sua própria pessoa e resolvi bloquear o blog. Ae ela foi catar outros blogs onde escrevo. E os donos bloquearam também. Até que ela chegou ao Arte e Manha, um blog destinado às narrativas sobre os alunos da escola onde trabalho. Primeiro deu pra agredir meus alunos e, vez por outra, me agredia também. Mas ae acho que agora ela foi longe demais. Além de alienada, preconceituosa e BURRA PRA CARALEO, ela é uma a toa na vida. Porque, né, só alguém que não tem nada pra fazer fica lendo textos com os quais não concorda e, pior, comentando os mesmos.

Costumo dizer que isso aqui não é uma democracia. Sou autoritária pra caceta, adoro mandar no meu mundinho. Se tivesse que escolher um ídolo, seria o Salazar. Ou Franco. Ou Fidel. Ou Sadam. E, pra quem não sabe, esse blog é meu. Escrevo o que quero, emito minha opinião sobre as coisas e aceito os comentários que quero. Ficou claro?

A bonitinha devia saber que os royalties tem uma razão de ser. O RJ, SP e ES não recebem isso a troco de nada. Mas ok. Querem dividir os royalties do petróleo? Que seja. Então vamos fazer o seguinte: Minas tem que dividir os de minério; o sul tem que dividir os da exportação de carne; a Bahia tem que dividir os lucros do açúcar. Já que é pra juntar tudo e dividir, vamos juntar tudo de todo mundo. Porque isso que estão fazendo com a gente é uma puta sacanagem sim. Então, antes de chamar os cariocas de vagabundos, vá ler um pouco sobre as estatísticas nacionais. Acho que você não sabe que carioca trabalha e produz tanto quanto paulista. Ou seja, não precisamos do dinheiro do seu precioso estado (se é que vc é mesmo gaúcha, pq acho que vc, na verdade, é papa-goiaba) pra nada. Somos suficientes a nós, SE os filhosdumaputa dos representantes do sul deixarem NOSSO dinheiro com a gente.


Então, antes de vir nos meus espaços me espinafrar, vai estudar um pouco de política e história, tá, fofa? Vai, primeiro, entender do assunto que eu falei. Só depois disso vc terá algum mísero direito de falar alguma coisa, beleza? Porque é muito fácil insultar crianças pobres por um blog sem nem mesmo se identificar, não é? Quero ver se você tem coragem de dizer esse tipo de coisa pro Bruno, goleiro do Flamengo, na cara dele.

(pra quem quiser entender esse surto, clique aqui e leia os comentários dessa sujeita)

O semestre pode acabar, por favor???? Chegar Julho, férias, dormir até tarde e ignorar o mundo??
Tudo bem que esse mês tem overdose de futebol e eu gosto. Mas é a única coisa boa que está tendo. E mesmo isso não dá pra eu aproveitar por causa do trabalho.
Tô no meu limite de sanidade, de humor e de forças.
Acho que vou ali me esconder um pouquinho e volto outra hora.
Se restar alguma coisa de mim.

Sai da minha frente que eu quero passar

Sabe aqueles dias em que você quer gritar pro mundo inteiro largar do seu pé?

LARGA DO MEU PÉ, CACETEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Caraca, eu tava bem. Juro que estava. O dia amanheceu bonito, com cara de outono mesmo. Me arrumei toda bonitinha, fiz até make pra ir trabalhar. Mas então acontece o inevitável: encontrar pessoas. E interagir com elas. E atualmente eu ando com ganas de explodir pessoas. Todas. TODASSSSSSS. Posso??
E hoje foi irritante demais. Deram pra implicar com meu batom, com a cor do meu cabelo, com a sobrancelha que deu preguiça de fazer, com isso, com aquilo. AFF, ME ERRA!!!!
Humanos são chatos. Humanos são irritantes. E quero que todos SUMAM!

Se existe inferno astral, diria que esse é o pior dos que eu já tive.
E sim, hoje eu tô com raiva do mundo.

Sonho meu, sonho meu

O que o medo pode fazer com o inconsciente de uma pessoa???

Ontem meu médico falou que talvez - e ele foi enfático no TALVEZ - eu precise fazer uma cirurgia esse ano. Tudo vai depender do resultado do exame que farei depois das minhas provas. Tentei não pensar no assunto, porque tenho pânico de hospital, agulha, bisturi, sangue e qualquer outra coisa relacionada. Magina, se eu chorei pra tomar uma bezetacil, que tipo de piti histérico vou ter se o resultado for o que ele imagina??

Mas então a pessoa chegou em casa e dormiu. E sonhou! Com um cachorro.
Poderia ser um sonho fofo, não é mesmo? Era um desses cachorros bonitos; achei até que era o bisneto de Benji (e se você tá na casa dos 30, sabe bem de quem estou falando). Então Benji IV estava comigo, porque ninguém sabia quem era o dono do belo cachorrinho. E, sendo tão inteligente quanto o bisavô, Benji me levou a uma espécie de hospital, que mais parecia a escola da minha infância. Algum carioca conhece o Colégio Souza Marques?? Então sabe do que estou falando. E pra quem não conhece, pense num lugar que mais parece um labirinto. As salas não eram dentro de um prédio. As salas destinadas ao primário eram uma espécie de vila, onde cada sala era uma casinha de madeira. Era bonitinho, mas meio assustador também. E tudo era verde na tal vila.
No sonho, as salas dos médicos eram desse jeito. Parecia até que a escola tinha sido transformada em hospital. E Benji me levou a esse lugar, que estava deserto. Enquanto me guiava por entre os corredores, ele me fez entender que eu estava ali para uma cirurgia. Logo o coração começou a alterar o rítmo. E eu ia chamando pela minha cunhada, médica, e o Dr. Gregory House. Éééééé, porque eu sou chique e quem ia me diagnosticar era o House (minha cunhada era só pra ter um rosto familiar por perto, rsrs). Afinal achei a sala que estava procurando, o louco do House disse que a dor no meu pescoço era por um sei-lá-o-que nos ossos da perna e teria que cortar um pedaço. E quem faria isso seria a Callyope Torres, de Grey's (sim, eu vejo mta série médica). A melhor parte do sonho? O Benji ficou na sala de cirurgia, vestido de médico, e a Dra. Torres ficava conversando com ele pra saber o que fazer. Ao final da cirurgia, claro, Benji ganhou o pedaço do osso que ela tirou da minha perna. E eu quase morri de tanto pavor.

Cara, depois disso, eu não quero mais ter um cachorro, não quero mais ir na antiga escola e não quero saber do meu médico! O que? Medrosa? Eu???????????? Claro que não. O dr. que é ruim. Isso lá é notícia que se dê em plena véspera de Páscoa?! Humpf.

Mal educada

Olha, foi o tempo em que eu mentia pra não constranger certas pessoas. Sabe a falta de noção daquela sua amiga gorda que acha que tá abafando num vestido de babado e tecido estampado? E ae ela te pergunta se está bonita? E você fica mais constrangido de dizer a verdade do que ela de usar aquela coisa ridícula??
Ou aquela criatura que precisa urgentemente voltar pra alfabetização, mas se mete a escrever um blog. O texto não tem coesão, coerência, ortografia, gramática... NADA!! E a pessoa pergunta se você gostou e se vai indicar pra outras pessoas??
Ainda tem aquele ser de outro mundo que te paquera. O cabra tem um papo chato, é o oposto daquilo que você admira num homem, é brega, gosta de Claudia Leite e BBB, escreve "agente".. E quando você recusa o convite pra jantar no podrão da esquina, ele insiste que você TEM que dar uma chance a ele???

Cara, de boa, eu reuno toda a minha capacidade de fazer cara de paisagem, toda a concentração pra não ser grosseira, toda a criatividade pra usar palavras educadas, mas eu falo a verdade.

"Amiga, isso tá parecendo capa de bujão. Não acha que uma cor sóbria, um modelão básico e um make menos putanesco cairiam melhor em vc??"

"Ah, desculpa.. até dei uma passadinha, mas seu blog não tem o perfil que me atrai."

"Porque eu sou exigente, nunca me apaixono e não vai ser você que vai conseguir essa proeza".

Assim.

Você tem o direito de permanecer em silêncio Parte III - O fim

- Eu o que???????? Tá maluco? Soco? Arranhão??

O policial desceu da viatura e me mediu inteira. Depois olhou pro cara e então me olhou novamente. Pelo protótipo de sorriso que ele tentou esconder, imagino até o que pensou. Deve ter sido algo como "tá de sacanagem que você apanhou dessa miniatura de gente". Mas ele precisava seguir o protocolo, certo?

- Identidade, por favor, senhora. Falou o policial.

- É sério isso? Estou sem minha bolsa (nem lembrava onde tinha deixado a pobre.. provavelmente, no carro, ou no hotel).

- A senhora está de carro?
- Não.
- Tem alguém de carro com a senhora? Pois vou ter que levá-la para a delegacia.
- Tá de onda, seu policial. 
- Sabe o número do seu documento?

- Ela foi muito grossa!! Me arranhou, me deu um soco! Me mandou tomar no c*!!!!!! Disse o sujeito.
-EPAAA!!! Para tudo. Sou uma professora, meu caro. Não uso esses termos baixos. No máximo eu teria dito pra você ir dar meia hora de bunda! Mas nem isso eu falei.
- ??? (é.. a piada foi inteligente demais pra ele.)

- Olha, seu guarda, ela me arranhou. E me empurrou desse jeito. E me deu um soco. Disse ele.

(juro que foi assim! Me fez até lembrar da Xiquinha, do Chaves, quando conta que apanhou de alguém)


Mas nisso a raiva voltou de maneira tal que a vontade foi realmente arranhar, dar soco e mandar tomar no c*.

Bê já estava nerva, tentando me acalmar. Quanto mais ela tentava, mais irritada eu ficava. Quase que a raiva foi direcionada para ela, tadinha.
Eram quase 2h da manhã e os policiais queriam mais era ir embora. Mas o tal vereador queria prisão e processo. E, pra isso, trouxe testemunha falsa e tudo.

MAS, ele não contava com o meu anjo da guarda, que faz hora extra e ainda é o cara! Um dos produtores é/foi político influente na tal cidade. E chegou bem na hora em que o policial anotava meus dados. Sabe como é cidade pequena, né.. Todo mundo conhece todo mundo. Assim que viram o produtor, os "polícias" sorriram e mudaram de postura comigo. E sujeito ficou desbundado (hohohoh).

Um deles me chamou na chincha e soltou:


- Olha, a namorada de sujeito é uma barraqueira de mão cheia. Além disso ela é o macho da relação. Sabe como é... manda e desmanda nele. Então ele resolveu, agora, honrar as calças que veste e mostrar que não é bem assim como ela pensa. Ele só quer tumulto. Isso não vai dar em nada. Não se preocupe.

Te dizer que aí que a raiva aumentou de vez. Se eu tivesse um gato morto por perto, batia com o gato no sujeito até ele miar (o gato, não o sujeito!!). Então ele era ainda mais covarde do que gostaria de admitir. Criar caso com uma mulher, ao invés de encarar um macho do tamanho dele. Não mereço. Ou talvez eu tenha picado cebola na tábua dos dez mandamentos.... Vai saber.

Enfim, o produtor/político colocou panos quentes na situação; o vereadorzinho queria que eu me desculpasse - coisa que me recusei a fazer, aliás; minha cunhada se irritou comigo por causa disso e eu fiquei irritada a ponto de perder a fome.

Mas não foi dessa vez que fui parar na delegacia. Segundo minha cumadre, ainda. Porque, né, a pessoa aqui é muito sem noção do perigo.

Você tem o direito de permanecer em silêncio Parte II

O cara continuou andando, enquanto puxava a namorada pela mão.
Não pensei duas vezes: espalmei a mão no peito do sujeito abusado e repeti a frase "O senhor NÃO PODE passar por aqui". Claro que a voz já estava alguns decibéis acima do que seria uma voz calma.

E assim foi travada a luta. Ele começou a gritar que não voltava; eu, que tinha perdido completamente a noção, puxava ele e apontava para o lugar de onde ele tinha vindo, enquanto gritava de volta que ele não ia MESMO passar por mim. Nisso, namorada e Bê entraram na briga. Bê pra me controlar, e namorada pra incentivar o sujeito. Mas, como eu digo, depois que eu viro no Saci, não há peneira que me ponha na garrafa.

Ficamos os dois discutindo quem falava mais alto, quem tinha mais razão. Ele me ameaçava, dizendo que eu não sabia com quem estava falando (típica argumentação de gente babaca), e eu disse que não tinha medo. E ficamos nessa até eu, aparentemente, ganhar a disputa. Ele saiu dizendo que ia chamar a polícia. Eu, que nunca tive medo dessas coisas, ainda fui malcriada e respondi um "Então chamaaaaaaaaaa", com muita raiva.

Nisso, claro, as pessoas passavam e olhavam toda aquela cena. Uns pararam e ficaram até o final de toda a fuzarca, mas ninguém tomou atitude nenhuma.
Eu e Bê, então, sentamos e continuamos esperando que alguém viesse nos resgatar daquele tumulto (lembre do $$ da bilheteria no bolso da jaqueta).

Dez minutos, vinte minutos, meia hora..... Nem sinal de produtores, nem sinal de equipe de segurança. Ódio, muito ódio no meu coração.

E de repente, luzes piscando e um som de sirene desligando.

"Foi ela ali, seu guarda, que me aranhou e me deu um soco".

Eu o que??????????

Continua amanhã.....

(Pessoas, não é por mal que eu tô dividindo não.. é que a história é longa e eu ando suuuuuper sem tempo pra escrever tudo. Cheguei do trampo e vim logo pra ca. E agora vou tomar banho pra comer alguma coisa e ver o jogo do Botafogo.. Percebe como a vida anda corrida pro meu lado??)

Você tem fogo?

Miguel Falabela me fez essa pergunta ontem a noite, na saída do musical Hairspray (que eu recomendo de verdade).
Ao invés de responder, fiz um ar blasé que me é peculiar quando não quero assunto. A verdade é que se eu abrisse a boca, a resposta seria "olha, até tenho, mas não é pro seu bico". hahahahahah

Então ele achou quem tivesse fogo. E acendeu o cigarro. E jogou a fumaça na minha direção.
E, com a falta de noção que me é peculiar, eu viro pra minha irmã e digo que "cigarro, definitivamente, não é minha praia". Bem ao lado do homi.

Dei sorte dele não apagar o cigarro na minha testa, né?

Segunda é feriado!

Não que a próxima segunda seja feriado. Mas esta notícia me deixou estupefata.

Então algum maluco acha por bem fazer uma lei dizendo que todos os feriados que cairem durante a semana deverão ser na segunda. Daí que agora vamos comemorar o dia da independência numa segunda. E o dia de Tiradentes também? E o aniversário da cidade vai ter que ser comemorado segunda também?
Será que essa anta não percebe que isso descaracteriza completamente a cultura e a celebração? Pô, se é pra mudar de data, estabelece logo que toda segunda é dia de folga. Ou então acaba logo com o feriado (imagina a confusão na cabeça das crianças: "esse ano o "sete de setembro" vai ser comemorado dia 3." FALA SÉRIO!!). Ou ainda, muda o conteúdo da lei e determina que é proibido emendar os dias. Tenho certeza que isso ele não quer fazer porque vai criar maior tumulto no país. Mas mudar o propósito das celebrações.... Isso pode.
Humpf.

Sacerdócio é o car%$*&#!

Uma coisa me irrita profundamente nos discursos sobre os profissionais da educação: dizer que ser professor é um sacerdócio.
Sacerdócio é o c@#*&%#!!!! Fico louca com isso.
Então eu estudo, perco finais de semana sobre os livros, faço estágio, aturo mau humor de diretor, colegas e alunos, faço plano de aula, corrijo prova, penso numa forma legal de ensinar e ae vem negozinho desmerecer meu trabalho dizendo que é um sacerdócio. Vai dar meia hora, que é melhor.

É por causa de pensamentos assim que vemos notícias como essa. Onde, meu Deus, um professor iria apanhar por causa de um sorteio de chiclete??? Pior que isso é ser ameaçada por não deixar que um estranho passe a mão nos alunos. Não sei mais onde esse mundo vai parar.

Profissionais da educação deviam ter todo tipo de apoio da sociedade. De TODA a sociedade. Não é puxar sardinha pra minha brasa mas, parafraseando o poeta, os outros profissionais que me desculpem, mas professor é fundamental. Antes de conseguir qualquer diploma, o sujeito passou pelo meu diploma, saca?
Então é realmente de assustar que a agressão a professores seja uma coisa tão comum hoje em dia. Não é por acaso que a sociedade está como está...

SAI!!!!

Para todas aquelas almas, desprovidas de luz própria, que estão atrapalhando minha semana:

LARGA MEU ANJO DA GUARDA, ENCOSTO!!!!!!!!!!!!!

Pé de pato, mangalô três vezes

Descarrego!! É isso. Vou convocar uma junta espiritual. Sete pastores, sete padres, sete monges, sete rabinos, sete sacerdotes.. o que falta? Ah sim!! Sem esquecer do sal grosso. Quilos de sal grosso, por favor. E pipoca. Compra logo uma caixa fechada daquelas de microondas porque precisaremos de muita pipoca. Alguém traz as ervas (que não sei quais são). Vamos botar tudo isso num caldeirão e eu entro; fico lá por dois dias. Que tal? Acho que é suficiente.

Porque, fala sério, essa semana tá com URUCA!!!! E uruca da braba.

Sabe o que irrita mais? É a pessoa te conhecer BEM e ainda assim achar que você é idiota o suficiente pra não perceber o que está acontecendo.
Não é mais fácil falar a verdade?
Desnecessário tudo isso, não é mesmo?
Ae quando eu digo que pessoas me cansam, negozinho me condena.