Para ele

Sabe, eu poderia ter sido a melhor namorada que você teve. E você sabe disso. Lembra por que você me convidou para aquele café? Segundo suas próprias palavras, porque queria uma companhia inteligente, e que te acrescentasse algo. Eu tenho isso, e você sabe.
A gente consegue conversar sobre tudo. Música, filme, história, poesia, viagem, religião, trabalho, família, o nada, o tudo, o concreto e o abstrato. E rir.. Como a gente consegue rir um do outro. E com o outro. E isso é tão raro....
Eu teria enfrentado isso com você, do seu lado. Mas você preferiu me afastar. O que eu posso fazer diante disso?
Eu tentei, sabia? Quando te conheci, meu coração estava fechado e te disse isso. Que era difícil acreditar nas coisas que eu ouvia. Mas você disse que iria me mostrar que era verdade.
Você sabe da minha dificuldade de levar as coisas a sério. Mas por você, eu levei. Dei um tempo na bandidagem e pra que? Pra você me deixar assim, na chuva, sozinha? Isso dói, sabia? Me fazer acreditar em coisas que não são reais. E eu pedi tanto.... pedi tanto que não houvesse mentira, lisonja ou fantasia. Tantas vezes disse que queria apenas a verdade. Mesmo nas coisas simples. Que eu não faria o que meninas costumam fazer e perguntar coisas que te deixariam sem saída, tipo "estou bonita?", "você me ama?", porque não queria fantasia, nem respostas educadas. Eu queria apenas a verdade. É tão difícil assim? "Ah.. mas poderia ferir o coração". Que se dane o coração!! Ele já está ferido. Mas eu avisei que doeria menos se fosse sempre com a verdade. Ah, querido, você me fez acreditar numa ilusão. E isso me fez tirar os pés do chão e voar. E você sabe o que dizem por aí... "Quanto maior a altura, maior a queda". É... eu caí. Logo eu, a menina sem coração que nunca se rende a ninguém.. Me rendi a você e o que aconteceu?
Eu não fiz cobranças constantes. Tudo o que eu queria era você por perto. Isso é ruim? Era você quem falava que estava viciado no meu cheiro, no meu sorriso, no meu abraço. E acabou me viciando em você. Pra que? Pra depois me privar? Não. Eu não aceito as coisas facilmente e queria você aqui, do meu lado. Por isso insisti tantas vezes. Mas você.... você preferiu se afastar. E nem me perguntou se era o que eu queria. Simplesmente deduziu que era o melhor a fazer. Me privar da dor da despedida? Querido, já está doendo. E eu nem me despedi.
Nós éramos perfeitos juntos. Você me agradava em tudo. Até os lugares onde me levava... Até nisso você acertava em cheio. E a maneira como implicava comigo, o jeito de me abraçar e sussurrar no meu ouvido... Tudo isso acabou. E dói demais. Dói saber que poderia ter dado certo, se você tivesse tentado. Porque eu não posso tentar sozinha. E nem quero. Mas dói ainda mais saber que isso vai passar. E que num futuro não tão distante, você vai ser apenas lembrança de uns meses da minha vida.
Eu espero, de coração, que você perceba a tempo. E que mude de atitude. Não por mim. Mas por você. Não que eu seja a melhor mulher do mundo, longe disso. Eu apenas acho pouco provável que você encontre uma parecida comigo, que te respeite como eu, e que te entenda do jeito que eu estava disposta a fazer. Mas se isso não acontecer, espero que você seja feliz. Porque é isso que eu vou fazer: ser feliz. Mesmo que isso signifique tirar você de dentro de mim.

Dzinha